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Les 7 péchés capitaux de la future maman

Bon, on ne va pas aller jusqu’Ă  prĂ©tendre qu’on est des anges en temps normal, mais il faut tout de mĂȘme avouer que la grossesse a tendance, Ă  comment dire… dĂ©cupler certains de nos penchants (au hasard, la gourmandise). Voici donc les 7 pĂ©chĂ©s capitaux revisitĂ©s par nous, les femmes enceintes.

L’avarice de la future maman

Enfin… Pour les futures mamans, il serait plutĂŽt question de varices tout court. Parce qu’entre les bodies trop mignons, le berceau adorable, ce tire-lait dernier cri et le babyphone avec camĂ©ra intĂ©grĂ©e… On n’a jamais eu autant de mal Ă  se retenir de dĂ©penser de l’argent.

La phrase type : « j’achĂšte plutĂŽt ce berceau Ă  1500 euros avec air conditionnĂ©, veilleuse et sonde Ă  oxygĂšne, ou cette paniĂšre Ă  linge Ă  15 euros, somme toute trĂšs confortable ? »

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La gourmandise de la future maman

Nul besoin d’explication : il suffit de nous voir engloutir des tartines beurre de cacahuĂšte-framboises juste en rentrant de la soirĂ©e crĂȘpes d’Odette et Marc pour comprendre qu’il s’agit de notre principal pĂ©chĂ©.

La phrase type : « non non, la sage-femme ne m’a pas du tout conseillĂ© de ralentir sur le sucre… Donc tu me rends tout de suite cette tablette de chocolat, ou tu te mets Ă  la diĂšte sans alcool avec moi ! »

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La colĂšre de la future maman

Une future maman, c’est la vie, l’amour, la maternitĂ©, les Ă©toiles plein les yeux et les petits oiseaux qui chantent. Une future maman Ă  qui l’on refuse le passage dans les caisses prioritaires d’un supermarchĂ© en heure de pointe, c’est les neuf NazgĂ»l et les quatre cavaliers de l’apocalypse rĂ©unis.

La phrase type : « alors comme ça, vous ne saviez pas si j’Ă©tais enceinte ou simplement grosse ? Attendez que je laisse libre cours Ă  mes hormones, vous allez voir si je ne suis pas enceinte ! »

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L’envie de la future maman

Quand on tombe par hasard sur MylĂšne, notre pote de quatriĂšme, et qu’on dĂ©couvre qu’elle est, tout comme nous, Ă  son huitiĂšme mois de grossesse, mais qu’elle, elle semble ĂȘtre une vĂ©ritable dĂ©esse : fesses bombĂ©es, poitrine opulente, baby bump adorable, jambes encore fuselĂ©es… Alors on se rassure en se disant que de toute façon, c’est une vraie peste, et que notre chĂ©ri aime notre corps tel qu’il est.

La phrase type : « pff, elle se la joue mais avec la tĂȘte que se paie son JĂ©rĂŽme, ça ne m’Ă©tonnerait pas qu’elle nous fasse un joli bĂ©bĂ© singe ».

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La luxure de la future maman

Hmmm…. Ce moment parfait au cours d’une grossesse, quand les nausĂ©es se sont calmĂ©es, que nos seins sont moins douloureux, et que Doudou n’a pas peur de notre ventre. Un zeste d’imagination, un poil de souplesse et c’est la porte ouverte Ă  toutes les voluptĂ©s : on lui saute dessus Ă  toutes les heures du jour et de la nuit.

La phrase type : « hum, viens lĂ  que je te hem », -biiip ! ce contenu est malheureusement soumis Ă  la censure.

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L’orgueil de la future maman

Mais qu’est-ce que c’est que ce joli bonnet D qui nous a poussĂ© lĂ  ? Et quelle brillance dans nos cheveux, c’est tout simplement Ă©blouissant. Bon c’est vrai que si des poils commencent Ă  nous pousser autour des seins, on dĂ©chante vite.

La phrase type : « tu les trouves jolies, mes fesses ? Et mes seins, tu les aimes ? Et mes cheveux, ils te plaisent ? » Eh oui, on  a tellement la grosse tĂȘte qu’on se la joue en mode star Ă  succĂšs (choisissez la vĂŽtre !).

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La paresse de la future maman

Quand on prĂ©tend ĂȘtre vraiment, vraiment trop fatiguĂ©e pendant notre grossesse pour aider chĂ©ri Ă  prĂ©parer la chambre de bĂ©bĂ©. Ou pour descendre la poubelle. Ou pour faire la vaisselle.

La phrase type : « je porte la vie moi, est-ce qu’on peut vraiment me demander d’avoir en plus suffisamment d’Ă©nergie pour remplir ma dĂ©claration d’impĂŽts » ?

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