Hello ! Moi c’est Vanessa ! Depuis que je suis enceinte, j’adore déjeuner avec mes collègues. Pas pour les « bons petits plats » de la cantine, non ! Ce que j’aime, moi, ce sont les questions de ces demoiselles, célibataires ou fraîchement en couple. Quand elles me voient, ces petites jeunettes, avec mon ventre qui grossit à vue d’œil, les questions fusent. Elles veulent savoir. Je les regarde pleine de malice. J’hésite une seconde. Est-ce qu’aujourd’hui je vais faire tomber leurs préjugés ou est-ce que je vais leur raconter les détails croustillants de la grossesse ?
Quand ma collègue cinéphile parle de ma grossesse
La première collègue à se lancer me semble cinéphile. Elle compare mes neuf mois de grossesse à un remake d’Alien. Synopsis : un être vivant se développe dans le ventre de la femme, et finira tôt au tard par sortir, en force, et dans la douleur la plus intense pour son hôte. Le décor est planté. J’ai moi-même imaginé cette scène des centaines de fois. Alors pourquoi, je me le demande encore, le film d’horreur s’est transformé en comédie musicale ? Le symbiote s’est transformé en Billy Elliot. Mon ventre bouge désormais au rythme de ses pas de danse et je fredonne pour quelqu’un qui ne peut pas me reprocher de chanter comme une casserole. L’accouchement ? Les hormones troublent certainement ma vision (la nature est bien faite !). Pour le moment, je m’imagine, dans une robe à fleurs, maquillage waterproof parfaitement appliqué, arriver dans un souffle à la maternité. Le soutien sans failles de mon mari sera digne d’une série B. Et puis, viendra la scène finale où la star apparaîtra (je pense néanmoins qu’elle n’aura pas eu le temps de mettre son tutu rose…).
Et pourquoi pas une césarienne ?
L’accouchement… ça, c’est un sujet sans fin. Ma question préférée a été lancée par une célibataire, qui devait sans doute redouter les impacts de l’accouchement sur sa vie intime : tu peux demander une césarienne « de plaisir » ? Je rigole. Mais je comprends tellement ce qu’elle voulait dire. De nos jours, on fait une petite entaille … et hop, le job est fait. Pourquoi s’embêter à faire passer le bébé par des voies naturelles, qui à première vue, ne semblent pas tout à fait dimensionnées pour la tâche à accomplir ? J’aurais presque trouvé que c’était une bonne idée. Mais j’ai dû trouver les mots, pour expliquer pourquoi la naissance était désormais liée pour moi à « ce passage ». J’annonce : le premier docteur qui s’approche de moi avec un bistouri pour me « voler » mon bébé, me l’arracher du ventre, aura intérêt à avoir une excellente raison !
Oui, je suis enceinte et j’en suis très fière
La dernière attaque ? Un point sensible : le physique ! Aïe ! Elle parle de vergetures, d’acné et de ventre prédominant. Les vergetures ? Je profite chaque jour des massages de mon mari qui me badigeonne de crème telle une tartine de beurre. Peut-elle en dire autant ? Et c’est bien connu, les femmes enceintes rayonnent. Personne ne remarque que ma peau n’est plus aussi nette qu’avant. Pour enfoncer le clou, je me lève de table, la tête haute. Aujourd’hui, j’ai justement mis ma petite robe noire. Jamais je n’aurais osé mettre une tenue aussi moulante auparavant. Mais j’assume mon ventre… et certaines autres parties de mon corps qui ont gonflé généreusement. Un homme passe. Il se retourne. Pas (seulement) sur mes jolies collègues. Il s’arrête, me complimente et me propose de porter mon plateau-repas. Je souris. Je suis fière. Je les ai mis K.O.
