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Bientôt l’accouchement : ces trucs que tu ne pourras plus faire en 2015

Bientôt l’accouchement : ces trucs que tu ne pourras plus faire en 2015

Bébé s’annonce bientôt ? Profite bien (mais raisonnablement) de ce dernier jour de 2014 car l’année qui s’annonce va être riche en découvertes. Et en petits interdits plus ou moins rigolos. Petite rétrospective des libertés auxquelles tu vas devoir (momentanément) renoncer. Mais ça n’est pas forcément une mauvaise nouvelle : on te laisse découvrir les petites compensations qui vont avec !

 

Poser du vernis sur tes ongles de pied

Ou nouer tes lacets de baskets. Ou ramasser le ticket de bus/métro tombé par terre. Ton petit bidon va prendre une certaine ampleur qui t’interdira des gestes aussi simples que ça. La bonne nouvelle c’est qu’autour de toi des tas de gens vont se découvrir une courtoisie très vieille France : on va te tenir les portes, se pencher pour ramasser tes petites affaires et tu as une bonne excuse pour prendre rendez-vous chez l’esthéticienne : c’est vrai quoi, c’est pas chéri qui va t’épiler le maillot ou te faire ta pédicure, non ? Profite, profite…, c’est pas tous les jours ensuite qu’on te tiendra la porte…

Admirer ta crinière de lionne

Vivent les hormones ! Pour l’instant, tu biches là, avec tes cheveux brillants, épais et tout et tout… mais une fois bébé né, les hormones se font la malle et tes tifs avec… Enfin pas tous. Juste ceux qui ne sont pas tombés pendant la grossesse et qui auraient dû, pourtant. Résultat, tu auras l’impression d’être chauve même si c’est loin d’être le cas. Alors, conseil d’amie, fais tous les selfies dont tu rêves dès maintenant pour garder un souvenir du temps où tout le monde (surtout toi) te prenait pour Beyoncé. Et prévois ta petite tirelire pour après : il existe des traitements efficaces pour « chute réactionnelle », comme on dit quand on veut faire la savante, mais ils coûtent souvent un bras. Mais le meilleur traitement, sauf cas particuliers, c’est la patience ! Et tu tiens là une bonne raison de te faire offrir par ton chéri un relooking : nouvelle vie de maman, nouvelle coupe de cheveux. Logique, non ?


Fermer ton jean d’avant

Ben oui, une fois bébé né, on ne retrouve pas sa ligne de jeune fille d’un coup de baguette magique. Faut du temps. Même si tu perds tes kilos de grossesse assez rapidement (chanceuse !), il reste toujours un peu de « flattitude » au niveau du nombril qui prend de la place. Pas question de forcer sur les abdos avant quelques mois. De la marche, ça oui. De la gym hypopressive chez le kiné pour tonifier le périnée (et perdre des centimètres à la taille, oui, oui, c’est promis), c’est permis. Et en cadeau de naissance, fais-toi offrir par ton staff de copines dix séances de LPG pour gommer les derniers capitons. Imparable… mais pas avant six mois après bébé.

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Booker un apéro copines au dernier moment

Ben oui, la vie est faite de renoncements. Y a un temps pour tout, disait un sage. Déjà là, l’apéro c’est pas gagné, mais tu peux toujours participer avec un jus de tomates. Bientôt, c’est-à-dire une fois bébé né, il faudra anticiper des jours à l’avance, prévoir un plan B si la babysitter te plante à l’improviste alors que chéri est retenu au boulot. L’apéro des copines, c’est juste une image : ça vaut pour les virées soldes (non, tu te vois avec un nourrisson dans la cohue ?), la participation sportive de ton staff au 30 kilomètres contre le cancer et l’enterrement de vie de jeune fille de ta cousine. Tout ça, va falloir faire une croix (momentanément). Mais en échange, tu vois pas le buzz des premiers sourires de bébé, des premiers pas, du premier bisou, la première bougie… Rien que pour ça, tu courras ventre à terre jusqu’à chez toi en zappant de toi-même l’apéro des copines.

Faire la grasse matinée ou une sieste crapuleuse

Bon, ça c’est pas un scoop. Les bébés, ça pleure, ça boit la nuit, le jour, et aussi pile poil au moment où tu commenceras à fermer l’œil. Rassure-toi, ça ne dure pas : entre deux mois pour les veinardes et un an pour les moins bien loties. Mais ça ne s’arrêtera pas là pour toutes : bientôt, cet adorable moustique fera un cauchemar ou viendra réclamer son petit déjeuner au moment où chéri aura décidé de s’entraîner en vue d’une future commande de petit frère, si tu vois ce que je veux dire. Mais la mimique de ce petit trésor te fera craquer au quart de tour… même dans ces moments-là. Çà compense, non ?

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