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20 conseils de parents repĂ©rĂ©s sur Twitter Ă  ne pas prendre au sĂ©rieux… ou pas !

Ah la vie de famille… Si nos loulous nous font parfois vivre des situations vraiment trĂšs cocasses, c’est pour que nous puissions travailler notre imagination et trouver la meilleure parade pour les surmonter. En tout cas c’est ce que l’on essaie de se dire… Et mĂȘme si on n’ose pas trop se l’avouer, il nous arrive alors Ă  tous d’Ă©laborer des plans machiavĂ©liques qui occuperont nos bambins pendant des heures ou, pour qu’ils nous obĂ©issent de maniĂšre sĂ»re et certaines. Quelques experts se sont donc amusĂ©s Ă  partager leurs conseils et astuces via Twitter et nous vous avons pour l’occasion, sĂ©lectionner leurs meilleurs… Vous approuvez ?

Ne pas laisser traĂźner de jouets sur le plancher d’une piĂšce sombre.

Ne prends jamais trop Ă  cƓur les mots d’un enfant en bas Ăąge.

AmĂšne tes enfants rĂ©colter des citrouilles. Laisse-les en prendre autant qu’ils veulent. Mais demande-leur de les rapporter eux-mĂȘmes Ă  la voiture. Ils ne voudront jamais plus y aller.

Choisis tes batailles…

Quand tes enfants commencent Ă  pleurer, Ă  brailler de plus en plus fort et mĂ©chamment. Pense que, tĂŽt ou tard, ils arrĂȘteront de pleurer et ils se dĂ©voueront Ă  ton bien-ĂȘtre.

Rien de bon ne sort d’un enfant en bas Ăąge assis nu sur le canapĂ©.

Ne mentionne jamais que, pour toi, la parentalitĂ© est un Ă©chec… devant tes enfants.

Astuce de parents ? Le vin.

Le linge déplié directement sorti du sÚche-linge est un excellent endroit pour la sieste #mamanfatiguée.

Quand tu as deux enfants et que tu as la flemme de sortir de ta voiture et que tu dis Ă  ton petit dernier derriĂšre : « Va chercher ton frĂšre »…au moment d’aller le rĂ©cupĂ©rer Ă  un goĂ»ter entre copains.

Quand ton enfant te dit qu’il vient de faire de mauvais rĂȘves, lui rĂ©pondre : « Tout va bien, Paul, la rĂ©alitĂ© est beaucoup plus effrayante » ne le rĂ©confortera pas.

Si tu veux que tes enfants soient prĂšs Ă  partir, chante sans relĂąche la pire des chansons.

Fais attention et opte pour des pantalons bien solides et colorĂ©s pour les petits accidents de ton enfant. Autrement…

Cache le double d’une douzaine de chaussettes et demande Ă  tes enfants de les retrouver. Maintenant, va t’asseoir et profite d’une tasse de cafĂ© chaud. De rien.

Dire Ă  ton enfant de 3 ans que ses marqueurs assĂ©chĂ©s sont un « problĂšme de ressort mondial » ne l’empĂȘchera pas de pleurer.

Il est ok de justifier que tu n’as pas rĂ©pondu Ă  tous tes objectifs de la journĂ©e par : « Au moins je me suis souvenu de nourrir les enfants ».

Entraßne tes enfants à tuer des araignées, comme ça, ils pourront le faire à ta place.

Porte des vĂȘtements qui s’accordent avec le mobilier. Comme ça, tes enfants ne peuvent pas te trouver parce qu’ils te regardent comme si tu faisais partie du canapĂ©.

Si ton enfant de 2 ans t’appelle depuis une autre piĂšce pour te dire qu’il n’est « pas entrain de faire caca », il y a une probabilitĂ© de 100% qu’il mente.

Pour garder toute la nourriture que tu veux pour toi, fais croire Ă  tes enfants qu’elle est Ă©picĂ©e.

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