Ah la vie de famille… Si nos loulous nous font parfois vivre des situations vraiment très cocasses, c’est pour que nous puissions travailler notre imagination et trouver la meilleure parade pour les surmonter. En tout cas c’est ce que l’on essaie de se dire… Et même si on n’ose pas trop se l’avouer, il nous arrive alors à tous d’élaborer des plans machiavéliques qui occuperont nos bambins pendant des heures ou, pour qu’ils nous obéissent de manière sûre et certaines. Quelques experts se sont donc amusés à partager leurs conseils et astuces via Twitter et nous vous avons pour l’occasion, sélectionner leurs meilleurs… Vous approuvez ?
Ne pas laisser traîner de jouets sur le plancher d’une pièce sombre.Ne prends jamais trop à cœur les mots d’un enfant en bas âge.Amène tes enfants récolter des citrouilles. Laisse-les en prendre autant qu’ils veulent. Mais demande-leur de les rapporter eux-mêmes à la voiture. Ils ne voudront jamais plus y aller.Choisis tes batailles…Quand tes enfants commencent à pleurer, à brailler de plus en plus fort et méchamment. Pense que, tôt ou tard, ils arrêteront de pleurer et ils se dévoueront à ton bien-être.Rien de bon ne sort d’un enfant en bas âge assis nu sur le canapé.Ne mentionne jamais que, pour toi, la parentalité est un échec… devant tes enfants.Astuce de parents ? Le vin.Le linge déplié directement sorti du sèche-linge est un excellent endroit pour la sieste #mamanfatiguée.Quand tu as deux enfants et que tu as la flemme de sortir de ta voiture et que tu dis à ton petit dernier derrière : « Va chercher ton frère »…au moment d’aller le récupérer à un goûter entre copains.Quand ton enfant te dit qu’il vient de faire de mauvais rêves, lui répondre : « Tout va bien, Paul, la réalité est beaucoup plus effrayante » ne le réconfortera pas.Si tu veux que tes enfants soient près à partir, chante sans relâche la pire des chansons.Fais attention et opte pour des pantalons bien solides et colorés pour les petits accidents de ton enfant. Autrement…Cache le double d’une douzaine de chaussettes et demande à tes enfants de les retrouver. Maintenant, va t’asseoir et profite d’une tasse de café chaud. De rien.Dire à ton enfant de 3 ans que ses marqueurs asséchés sont un « problème de ressort mondial » ne l’empêchera pas de pleurer.Il est ok de justifier que tu n’as pas répondu à tous tes objectifs de la journée par : « Au moins je me suis souvenu de nourrir les enfants ».Entraîne tes enfants à tuer des araignées, comme ça, ils pourront le faire à ta place.Porte des vêtements qui s’accordent avec le mobilier. Comme ça, tes enfants ne peuvent pas te trouver parce qu’ils te regardent comme si tu faisais partie du canapé.Si ton enfant de 2 ans t’appelle depuis une autre pièce pour te dire qu’il n’est « pas entrain de faire caca », il y a une probabilité de 100% qu’il mente.Pour garder toute la nourriture que tu veux pour toi, fais croire à tes enfants qu’elle est épicée.
