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Chronique Blogueuse VIP (Natacha Crane mou)

BĂ©bĂ© finira par arriver (si, si !), alors il faut s’or-ga-ni-ser. 9 mois ? Pfiouuu, on a bien le temps de voir venir n’est-ce pas ? Et bien non, j’ai envie de vous dire.

D’abord, vous passez 3 mois Ă  ĂȘtre aussi bien que dans « les tasses » chez Disney

Mais pendant 3 mois. Et la poitrine qui se fait la malle de vos soutien-gorges en prime, et je vous assure que ce n’est pas la force centrifuge. Et de toute façon, mĂȘme si vous n’avez pas eu ce genre de dĂ©sagrĂ©ments (pas la peine de crĂąner ça va, je vous ai vu celles qui ricanent au fond), vous ĂȘtes tout le temps en train de vous concentrer pour voir si votre ventre pousse (non, toujours pas, ou alors vous avez juste l’air d’avoir abuser de la viande en sauce de mĂ©mĂ©) ou Ă  tenter de sentir le bĂ©bĂ© bouger (Ă  ce stade, ça sera plutĂŽt des gaz, dĂ©solĂ©e).

Donc, dÚs le départ, il ne reste que 6 mois

Si on enlĂšve encore le dernier mois parce que dans le doute, mieux vaut prĂ©voir que vous le passerez Ă  pester sur cet enfant qui n’arrive pas « mais qu’est ce qu’il attend c’est bon j’en peux plus maintenant ! »

Plus que 5 mois, donc

Pendant ces 5 mois, il va falloir que vous vous organisiez un minimum pour accueillir cet hĂ©ritier et aussi vous-mĂȘme aprĂšs votre charmant sĂ©jour Ă  la maternitĂ©.

Commencez par faire une liste de ce que vous jugez indispensable. Soyez exhaustives, c’est mieux.

D’un cĂŽté : puĂ©riculture, habits, disposition des meubles dans la chambre, dĂ©co, vĂȘtements d’allaitement si nĂ©cessaire d’un cĂŽtĂ©.

De l’autre : organisation de la maison pour votre retour, courses, surgelĂ©s si papa n’est pas un as de la cuisine, ça servira, au pire, ça servira aussi pour votre retour, car souvent, Ă©trangement, il ne vous aura pas prĂ©parĂ© un dĂźner aux chandelles. Bah non. DĂ©solĂ©e de casser le mythe.

Une fois que la liste est faite, commencez Ă  rayer les Ÿ des points

Par exemple, la poubelle Ă  couche a nettement moins d’importance que le siĂšge auto. Les 12 bodies en 1 mois ne vous serons utiles qu’une seule fois tellement votre enfant va grandir vite alors la moitiĂ© sera largement Ă  enlever. Revoyez vos prioritĂ©s : votre enfant va manger, dormir, pleurer et faire dans sa couche.

Au milieu de ça, le bain

Et c’est tout. Donc pas la peine de vous mettre la rate au court bouillon, il faudra simplement prĂ©voir un endroit confortable pour le nourrir, le baigner, le faire dormir et le changer. Mis Ă  part la dĂ©co des murs qui devra ĂȘtre terminĂ©e avant son arrivĂ©e (non, on ne peint pas quand bĂ©bĂ© est lĂ , c’est pas bon pour ses petits poumons), le principal est de rĂ©gler le cĂŽtĂ© pratique.

C’est surtout votre retour qui est Ă  prĂ©parer minutieusement finalement. Pendant quelques semaines, il n’est pas question que vous soyez en manque de gel douche et shampoing, mĂȘme si vous ne vous douchez plus qu’à partir de 22h.

Pas question d’avoir du repassage, du mĂ©nage ou tout autre galĂšre administrative Ă  gĂ©rer. Votre tĂȘte doit ĂȘtre la plus disponible possible car en posant le maxi-cosy dans votre entrĂ©e et en raccrochant votre manteau Ă  la patĂšre derriĂšre la porte, vous aurez cette Ă©trange sensation que vos neurones ont migrĂ©, que vous ne vous souvenez plus bien de comment Ă©tait la vie il y a 5 jours. Que rien ne sera plus jamais comme avant mais que lĂ  tout de suite, ça ne vous semble pas encore bien concret.

Oui, en arrivant, vous serez perdue

Attendez qu’il se rĂ©veille, et vous allez vite comprendre ce qu’il vous arrive. Bienvenue dans le monde fantastique du parent, et sachez que quoi qu’il arrive
 vous ne serez jamais parfaites !
www.cranemou.com

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