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Test de grossesse positif : 3 astuces pour l’annoncer au RĂ©veillon

Youpeeeee ! Ça y est : le test de grossesse affiche les barres qui disent oui ! BĂ©bĂ© est en route et ça n’est pas rien de l’annoncer Ă  toute la famille. Les rassemblements familiaux de la fin d’annĂ©e sont une belle occasion de faire sa V.I.P. grĂące Ă  cette bonne nouvelle. Mais il y a des petites prĂ©cautions Ă  prendre car rĂ©unions de famille riment parfois avec public aigri


Annoncer sa grossesse : jamais avant le 3e mois

Si le test n’a virĂ© positif que rĂ©cemment, mieux vaut attendre quelques semaines avant de faire la dĂ©claration de grossesse. En effet, on n’est jamais Ă  l’abri d’un accident de parcours et autant conjurer le sort en gardant le silence. Mais alors, comment justifier qu’on ne boit pas d’alcool ou qu’on Ă©vite certains aliments crus, etc
 ? Facile : on prĂ©tend avoir trop abusĂ© les jours prĂ©cĂ©dents et se relever Ă  peine d’une indigestion maous costaud : repas de fin d’annĂ©e au bureau, anniversaire d’une copine (vrai ou inventĂ©), rĂ©veillon de NoĂ«l (si passĂ© ailleurs), prendre momentanĂ©ment un mĂ©dicament non compatible avec l’alcool comme un traitement anti-migraineux qui exclut la consommation d’alcool en mĂȘme temps. Ou on affirme devoir perdre 3 kg avant un Ă©vĂšnement particulier ou une visite mĂ©dicale (si on est naturellement bien en formes). Au mieux, on met dans la confidence notre hĂŽtesse (si on est certaine qu’elle ne mouchardera pas mais il faut garder Ă  l’esprit qu’un secret partagĂ© risque de ne plus ĂȘtre un secret…) pour qu’elle prĂ©pare un choix de plats assez large pour qu’on puisse picorer les aliments autorisĂ©s sans que personne ne se rende compte qu’on Ă©vite les autres.

CĂŽtĂ© alcool, on peut aussi refiler en douce son verre Ă  chĂ©ri
 Bon, ne rĂȘvons pas, nos proches ne sont pas aveugles : il y a de fortes chances qu’ils devinent tout dans l’heure qui suit. Si on ne veut rien dire, la meilleure solution, c’est de la jouer fine par l’esquive : on se pointe chez les parents (amis, frangine
) juste pour le dessert vers 23h30, Ă  l’heure pour souhaiter la bonne annĂ©e, et on rĂ©veillonne avant avec chĂ©ri, tout light, les yeux dans les yeux. Officiellement, on aura Ă©tĂ© invitĂ©s par des collĂšgues de travail qu’on ne pouvait pas froisser, l’essentiel Ă©tant de prĂ©venir Ă  l’avance (au moins la veille) qu’on ne sera pas Ă  table Ă  20 heures.

On s’informe avant de dĂ©voiler sa grossesse

Gare Ă  la gaffe ! Vous, je ne sais pas, mais moi, vous pouvez compter sur moi pour mettre les pieds dans le plat et bien Ă©clabousser tout le monde sans le faire exprĂšs. Du coup, j’ai appris Ă  peser mes mots. Avant de rĂ©clamer le silence et d’annoncer la nouvelle Ă  l’assemblĂ©e tout entiĂšre, mieux vaut se rancarder pour savoir si l’une des belles-sƓurs ou cousines prĂ©sentes n’a pas fait rĂ©cemment une fausse couche ou appris qu’elle devait passer par la case FIV.

Idem si l’une d’entre elles s’est fait larguer les jours prĂ©cĂ©dents par son homme. Ce sont des moments horriblement douloureux et mĂȘme si elle est la meilleure fille du monde, notre bonne nouvelle ne peut que lui casser le moral. Dans ce cas, on applique la rĂšgle ci-dessus et on Ă©vite le sujet, quitte Ă  en informer les futurs grands-parents et oncles et tantes potentiels en privĂ© autour de la galette des rois.

On offre des cadeaux révélateurs

Pas douĂ©e pour les discours ? Nous non plus. Si personne dans l’assemblĂ©e n’a de raison de se lamenter sur son sort devant notre bonne nouvelle, on peut passer Ă  l’annonce de grossesse dĂ©calĂ©e. Le plus simple, en cette pĂ©riode de fĂȘte, c’est le cadeau Ă  message : le mug super papy, complĂštement naze mais on vous le pardonnera sans peine, le livre de recettes ou d’astuces de grand-mĂšre, le tee-shirt Tonton d’enfer, le porte-clĂ© Tatie en or et autres fariboles du mĂȘme tonneau. L’astuce consistant Ă  trouver des gadgets originaux Ă  personnaliser de maniĂšre rigolote. Par exemple, les plus habiles feront un gĂąteau avec glaçage Ă  message (En juin, un convive de plus !)


Mais une fois l’annonce faite, on stoppe lĂ  tous les conseils barbants (tu devrais dĂ©jĂ  porter une gaine, ma petite
), les questions indiscrĂštes (et c’est qui, ton gynĂ©cologue ?) et on tacle tous les rĂ©cits d’accouchements catastrophe qui ne manqueront pas de faire surface. La famille va s’agrandir, on l’a dit, merci pour vos vƓux et lĂ , si on parlait d’autre chose ? Ça vaut mieux parce que sinon, ça risque de partir en live, entre ceux qui font dans le militantisme Ă©colo (et la surpopulation, tu y as pensĂ©, hein ?), ceux qui vont la jouer perso (mince, c’est foutu notre virĂ©e au NĂ©pal en aoĂ»t ?) et celles qui vont vous rabĂącher le Laurence Pernoud pendant toute la soirĂ©e, histoire d’étaler leur science.

Toujours décidée à révéler votre grossesse au Réveillon ?

Bonne chance
 On attend vos rĂ©cits croustillants, n’hĂ©sitez pas Ă  nous les envoyer Ă  info@neufmois.fr avec une photo de vous et nous les publierons sur Neuf Mois avec grand plaisir ! Top dĂ©part, vous avez pile quatre semaines pour vous prĂ©parer Ă  l’Ă©preuve de l’annonce au RĂ©veillon…

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