La femme enceinte attire les remarques mesquines comme un aimant. Belles-mères mal intentionnées, jalouses de tout poil ou collègues antipathiques, tous semblent s’acharner à lui miner le moral. Mais comme la meilleure défense c’est l’attaque, Neuf Mois vous souffle quelques idées de réponses pour clouer le bec aux médisants…
Lucie, vendeuse de jeans un peu trop sociable : T’es enceinte ???
Réponse possible : Non non, je sors de table…
Bruno, collègue de bureau lourdingue : C’est pas vrai, t’es ENCORE enceinte ? (entendez : Mais t’es une vraie pondeuse, ma parole !)
Réponse possible : Eh oui, j’essaie à moi toute seule de repeupler l’hexagone. Et toi sinon, ça avance ? Ah, tu t’es ENCORE fait larguer la semaine dernière ? Ça, c’est vraiment pas de bol…
Maria, commère du coin : Et t’en es à combien alors ? »
Réponse possible : J’en suis à ma douzième crise de nerfs, à ma quatrième part de gâteau et à ma troisième échographie. Aaah, à combien de mois tu veux dire ? Six.
Lolie, copine de gym : Et alors, c’est quoi ?
Réponse possible :C’est quoi ? Je sais pas, un gremlins, un alien, un renard des steppes ? C’est mon BEBE triple andouille. Ah, tu veux dire, une fille ou un garçon ? ‘Sais pas encore.
Marie-Chantal, grenouille de bénitier : Mais… vous n’êtes pas mariés ?
Réponse possible : Eh non. Ce qui veut dire qu’on va inévitablement brûler en enfer, mon non-mari et moi, je sais. Tant pis, on s’est faits à l’idée.
Julie, copine très très sympa : Mais t’es pas un peu trop vieille ?
Réponse possible :Si,j’imagine que 34 ans c’est beaucoup trop vieux pour avoir mon deuxième enfant. Mais d’ailleurs, t’en es où toi, niveau vieillesse ? Le combo mini-jupe – bottes en cuir c’est pas interdit passé 45 ans ?
Richard, macho man : Toi, t’attends des jumeaux, non ? (entendez : Peut quand même pas y’en avoir un seul dans ce ventre énorme)
Réponse possible : Merci de la délicatesse de ta question mais non, y’en a qu’un seul là dedans. Et toi, ton bide à bière, il héberge toute l’Île de France ou bien ?
