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Humour : Etre parent c’est pas simple tous les jours…. !

La vie de parent n’est pas de tout repos. Zoom sur des objets incontournables pour bĂ©bĂ©s qui ont le don de rendre dingues les parents !

Le doudou
Que votre enfant soir fĂ©tichiste des odeurs improbables de doudou faisandĂ© de 2 ans d’ñge ou qu’il accepte un lavage rĂ©gulier, vous finirez toujours par avoir doudou en horreur.
Cette haine naĂźtra un jour de grande fatigue, Ă  l’heure du coucher, oĂč vous devrez retourner tout votre foyer pour mettre la main sur l’objet tant pleurĂ©. Si c’est une peluche, il finira invariablement par ressembler Ă  un petite animal Ă©crasĂ©. Si c’est un coussin, il s’éventrera un jour oĂč l’autre mais de prĂ©fĂ©rence sur l’autoroute des vacances, quand vous n’avez pas de kit de couture. Si c’est un foulard, la maille filera et lui donnera un air de serpillĂšre surannĂ©e

 Les doudous c’est moche mais ca rassure tellement votre bout de chou !

Le siĂšge-auto
D’un montant Ă©quivalent au PIB du Bengladesh, le siĂšge-auto, quel que soit le groupe (0, 0+, 2, 3, etc.) n’est pas fait pour la paix des mĂ©nages. Le jour de l’achat, proche de la naissance puis rebelote vers 3 ans, il vous faut compter un minimum d’une heure pour obtenir la disponibilitĂ© d’un vendeur oĂč que vous alliez. Puis 15 minutes de tergiversations parentales. Pour enfin patienter autant en caisse. Quel beau samedi vous passez !
A l’usage. PrĂ©voir quelques longues minutes en position yogi la plus inconfortable qui soit lors des premiĂšres installations.
Attendez-vous Ă  un baptĂȘme au jus de pomme ou miettes de gĂąteau gras (voire pire) le jour-mĂȘme de l’acquisition. Au premier vomito (le pire, donc) vous apprĂ©cierez la housse amovible qui passe en machine mais vous comprendrez trĂšs vite que l’odeur ne partira plus jamais de l’habitacle du vĂ©hicule : les ceintures de sĂ©curitĂ© devenues « vomito-radioactives » n’étant pas amovibles, elles.
A noter : le systĂšme Isofix (rĂ©volutionnaire pour le gain de temps Ă  l’installation) ne concerne que les modĂšles plus chers. RĂŽĂŽĂŽ FlĂ»te !

La couche
La couche de votre bĂ©bĂ© peut vite devenir votre pire ennemie si la qualitĂ© ne suit pas. Outre les premiers contacts avec l’objet qui vous oblige Ă  vĂ©rifier 5 fois que la pression portĂ©e sur le dĂ©licat petit ventre convient (trop serrĂ© on s’inquiĂšte, trop lĂąche elle fuit), certains modĂšles  ont cette fĂącheuse tendance Ă  se dĂ©chirer lors du repositionnement du scotch ventral et, avouons-le, Ă  fuir.
La couche trop petite, celle qui vous fait dire que vous ne voyez pas votre bĂ©bĂ© grandir vous rappelle quant Ă  elle gentiment Ă  l’ordre en ne remplissant tout simplement pas sa mission. Elle dĂ©borde allĂšgrement. Cet abandon de poste Ă  systĂ©matiquement lieu vers 5 heures du matin. Il faut rhabiller bĂ©bĂ©. Changer tous les draps. Vous aviez oubliĂ© de mettre l’alĂšse. Vous n’avez pas de modĂšle plus grand dans le tiroir Ă  langes. Vous devrez attendre demain pour vous ravitailler d’un paquet de couche Ă  la taille ad hoc, alors que vous veniez d’acheter un paquet neuf au format obsolĂšte. Chouette !


Dans la mĂȘme famille prĂ©parez-vous Ă  honnir :
le carnet de santé qui je cache le jour du rendez-vous chez le pédiatre,
le joli vĂȘtement d’une grande marque hors de prix soi-disant taille 9 mois qui taille en rĂ©alitĂ© deux Ăąges en dessous (bĂ©bĂ© ne le portera mĂȘme pas une fois !),
la grenouillÚre en cachemire offerte par tante Lucie qui ne passe pas à la machine (que ça à faire de laver à la main, hein ?!),
les boütes de lait en poudre et leurs innombrables doses à compter en pleine nuit, et à recompter car vous avez perdu le fil, et à re-recompter


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