Je viens a vous avec une confession tres difficile a faire. Je souffre de boulimie depuis mon adolescence apres avoir subit des traumatismes. Aujourd’hui je comprend ma maladie mais je ne la controle plus. ca ce passe comme un besoin incontrolable d’ingurgité de la nourriture puis de me vider en vomissant. Meme pendant que je mange je ne pense qu’au moment ou je vais vomir. Je suis enceinte, dans mon dernier trimestre de mon 3 eme enfant et je sais qu’au fond de vous maintenant vous me juger. Je ne peu pas en parler a mon mari ni a ma famille, ils sont tous au courant que j’ai un probleme mais ils pensent que j’arrive a le controler au moins pendant la grossesse et ils sont fiere de moi pour ca alors je ne pourrait jamais brisé leur illusions. Je ne pense qu’a ca a longueur de journée, a ma prochaine crise de boulimie au prochain moment ou je vais enfin pouvoir laisser le demon reprendre le dessus. Ca peu aller jusqu’a 5 crise par jour meme quand mon mari est là je trouve un moyen pour pouvoir me vider apres avoir manger. Je mange assez dans la journée pour que mon bébé ai ce qu’il lui faut et il grandi normalement avec un poids normale pour ce stade de la grossesse. Je ne peu pas parler a une sage femme ou un medecin je me repugne et je sais que si les gens le savait je les repugnerai aussi. Je ne cherche pas de solutions aupres de vous je sais que personne ne peu m’aider maintenant, ca a etait laisser sans traitement trop longtemps ca fait parti de ma vie. Je ne cherche pas de reconfort et je ne demande pas de ne pas me juger, je sais que ca serai impossible. j’avais juste besoin de faire cette confessions
